Bia e Companhia

E quis Deus que fosse dia 5. Foi uma dor física enorme e emocionalmente também não foi fácil. Foi uma mistura de parto normal com cesariana com anestesia geral. Só dei conta quando me acordaram. Bem, não foi fácil mas tivemos um "fim" feliz. Só me faltou a Madida mas olhou por nós e até o acho parecido com ela. 💖💖 Beijinhos grandes

Já no 5°ano e eu a ver-te crescer, que Deus te permita crescer tão bem como tens crescido até aqui. Que sejas sempre feliz e que nunca te falte nada... saúde, amor, vontade de aprender e crescer, que a tua rebeldia te ajude a crescer mas que saibas que na vida vais ouvir muito NÃO Que os teus objetivos sejam infinitos para teres sempre motivos para crescer e progredir. Que a família seja sempre a nossa prioridade. O Amor, esse, nunca te faltará. Prometo.

E o meu coração ficou pequenino. Passa rápido fim de semana, passa rápido. 💖💖

E o quarto está por montar...culpa minha, somente minha. É o quarto e a mala da maternidade, nada feito. Não, não se deve à preguiça ou, pelo menos, só a ela. Parece que ganhei calo, começo a tratar do quarto, a arrumar as coisinhas e começo a sentir-me sem forças, mal e "angustiada" (?). Não sei bem o que sinto e tenho que parar. Não está fácil mas já vamos a caminho das 34 semanas e ainda não fiz nadinha. Não que lhe falte alguma coisa mas o entusiasmo que tive nas outras gravidezes foi tão diferente. Sinto-me muito culpada por isso mas nada tem a ver com a vontade de o ter nos braços, por mim já estava cá fora, mas não pode ser mesmo, ainda é muito cedo. Acredito que aos poucos tudo se vai conseguir e com a ajuda do pai da criança as coisas irão encaminhar-se. Só desejo que venha perfeitinho e cheio de saúde. Amor nunca irá faltar. Um dia de cada vez, Beijinhos grandes 😊

De Salvador... Altos e baixos, alguns sustos e alguma esperança. A vida ensina que se vive apenas um dia de cada vez.

Nãooooo, o tempo está a voar e não estou a conseguir ter pedalada para esta velocidade toda. 4°ano e hoje é jantar de finalistas, próxima semana viagens de finalistas. Hey, 10 anos que voaram. Estou tão orgulhosa de ti, da tua dedicação. Obrigada princesa.

São 4... Na minha barriga cresce um menino que, neste preciso momento, tem 16 semanas e 4 dias... Já nos assustámos mas já passou. O que é uma gravidez sem turbilhões para mim? Não existe disso comigo, foram todas um filme de ação uma com mais acção que a outra mas sempre com acção, só uma não teve final feliz e o bebé virou anjo às 8 semanas. Desta vez vem um menino...Woooww, fiquei surpreendida, não que não quisesse mas eu e os feeling nunca nos demos bem e estava a pensar numa menina. Não me importa, neste momento estou ansiosa por conhecer este bebé e a rezar para que venha cheio de saúde porque Amor, esse Nunca vai faltar. Tenho tanto para dizer mas não o consigo fazer agora, não por falta de tempo mas porque dentro de mim existe um turbilhão de sentimentos que não fazem ideia. Beijinhos grandes

Ansiedade eu sei que não vieste sozinha, aliás sei o que te trouxe até mim, sei bem. Hoje sinto-te e sei que vieste para ficar, não me estás a fazer bem mas a culpa não é só tua, também é minha que permite que me dês cabo do juízo, que me tires o sono, que me tires a vontade de me levantar. Tenho, em parte, saudades da pessoa que já fui em tempos...a tal "anti-social", aquela que ouvia o que queria e ignorava o que não queria... Não que fosse muito FELIZ, mas evitei tanto desgosto, tanta gentinha, tanta prepotência que pouco ou nada me afectava realmente. Entretanto o tempo mudou, a vida mudou e o 💗 amoleceu, ficou mais vulnerável. Amar as pessoas que nos rodeiam, demonstrar o que sentimos às pessoas é bom mas a vulnerabilidade tornou-se maior com a tentativa de me dar, com o tentar dar segundas, terceiras e quartas oportunidades às pessoas. Enfim, com tudo isto e com a partida de um dos Amores da minha vida, parte de mim, tu vieste com toda a força e eu permiti que entrasses com todas as tuas garras e permiti que aparecesses em todos os momentos do dia que não corriam bem. Sabes ansiedade, acho que já chega, não achas? Tenho a minha princesa que precisa de mim forte e resistente, capaz de me levantar todos dias para a levar à escola, ir buscá -la e fazê-la FELIZ. Porque não te vais embora? Porquê???

-Tenho saudades de estar grávida...saudades de sentir alguém a crescer dentro de mim... Tenho, não sei se é de ver tantas gravidas e de ver tantos bebés. Era FELIZ, verdadeiramente FELIZ! - Tenho saudades de me sentir especial - Tenho saudades do Natal em casa da minha avó com os meus pais, tios,manos, primos.. - Tenho saudades de poder confiar em alguém a 100% -Tenho saudades de dar gargalhadas, de chorar a rir -Tenho saudades de ter vontade de me levantar da cama -Tenho saudades das férias grandes do tempo de escola Enfim, tenho saudades.

És simplesmente a minha âncora, de todas as pessoas és tu quem me segura, és tu quem me dá forças para levantar. Estás crescida, boa aluna, amiga, refilona (qb vá), não és muito de abraços ( sais à mãe, que só aprendeu a abraçar quando nasceste). Tenho muito orgulho em ti. Amo-te PRINCESA